母親の法律　ー子どもの不登校を克服するために母親が守るべきことー

娘が小学校４年生の時に学校へ行けなくなり、私は「どうしたらいいんだろう、、」と悩み、インターネットで色んなサイトやブログを読み漁りました。

その時に出会ったブログの中で一番助けられたのが、「思春期の君たちへ」という１０年前に同じように娘が不登校になり、克服されたお母さんのブログでした。

そのブログの中で一番引き込まれたのが「母親の法律」というものでした。

その「母親の法律」は３１条あるのですが、私はかなり違反していました。。

このブログを読んだあと、この法律のことが書かれた本も購入して読みました。

母さん、早く学校へ行きたいよう!―登校拒否を克服した母からのエール 小学生編

created by Rinker

• Amazon
• 楽天市場
• Yahooショッピング

どうやらこの法律は「登校拒否を克服した母の会」というところが作られたようです。

なので「母親の法律」は「不登校を克服するために母親が守るべきこと」とも言える。。。

なので、私はこの法律に違反しないよう母親である私の行動を変えれば、子どもの不登校を克服できる大きな一歩になるかもしれない、と思ったんです。

そしてこの法律を守ろうと少しずつ自分の行動を変えたことで、子どもも少しずつ変わっていった気がします。

そして、学校へ行く一歩を踏み出す要因になったかもしれません。

そんな、私を変えてくれた大きなきっかけとなったものですので、今回はこの「母親の法律」について、お伝えしていきたいと思います。

参考にしていただければ嬉しいです。

「母親の法律」の内容

さっそく、「母親の法律」の内容についてお伝えしていきたいと思います。

３１条あるようですが、参考にさせていただいた本、ブログには２０条までしか解説がないので、ここでも内容をお伝えするのは２０条までとさせていただきます。

なお、母親の法律３１条は下記の通りです。

この法律を守っていく上で大切な姿勢は「言うのではなく、子どもの言うことを聞く姿勢」で、この法律を違反しているということは、「子どもの人権を侵している」と認識したほうがいい、とのことです。

子どもへの「過保護・過干渉」は子どもの人権を侵している行為なんですね、、

ついついやってしまいがちな行動がたくさんあります。

なので、意識的にやめていく強い努力と根気が必要です。（たぶん、、私がそうだったので。そして今も気づいては反省、改善の繰り返しです。。）

第１条：命令・指示はしない

このような「命令、指示」を多く使っていると、ある時期までは子どもが素直に動いているように見えても、だんだんと動かなくなったり、無視するようになったりします。

何より一番良くないのは「自立心」が芽生えないことです。

子どもはただお母さんの言う通りにするだけでよくなり、自分では何もできなくなってしまいます。

そして、「お母さーん、あれしていい？これしていい？何するの？どうするの？」と、自分で何も判断できない子どもになってしまいます。

その結果、だんだんと同年代の子どもより幼くなっていき、学校で友達と合わなかったりいじめの対象になってしまいます。

第２条：脅迫・注意はしない

命令・指示と同じように、子どもが素直にならないで、何でも反発するようになります。

「ウチの子はいくら言っても聞かなくて・・」という子どもになります。

また学校では先生から「扱いにくい子だ」と思われてしまいます。

第３条：説教はしない

子どもは「うん、わかった」と言いますが、実際にはお母さんの様子をうかがうだけで、行動を変えようとはしません。

子どもからみて、「お母さん、今日はちょっと機嫌がわるいな」「ちょっと反省しているようにしておこう」ぐらいにしかなりません。

子どもはひたすらお母さんのご機嫌が良くなるのを待っているだけです。

子どもが分かるのは「お母さんがうるさい」ということだけです。

第４条：提案・忠告はしない

お母さんはたいてい、この「提案」が一番多いです。

この「提案」をしてしまうと、「命令・指示」と同じように「自立心」が芽生えず、自分では何もできなくなってしまいます。

第５条：尋問・質問はしない

こんな尋問、質問をしていると、子どもはウソをついたり、適当に答えたり、反発するようになってしまいます。

悪影響しかありません。

第６条：勝手な想像はしない

不登校の子どものお母さんはこのような「勝手な想像」が多いのが特徴です。

この「勝手な想像」は、子どもを下に見る、いわゆる「子ども扱い」です。

このような心配性のお母さんに育てられると、自立心が育ちません。

第７条：反対は言わない

子どもの言っていることに「反対」のことを言うお母さんはとても多いです。

でも、子どもが「そんな風に見た、感じた、思った」のですから、それを認めてあげるのです。

子どもが「お母さん、怒ってる？」と言ってきた時には、「あ、そんなふうに見えた？」と答えて、「なんでそんな風に見えたんだろう？」と考えてみましょう。

子どもの言葉を素直に受け止めるのです。

第８条：不足・不満は言わない

こんな不足、不満ばかりの言葉を子どもにかけていると、子どもは「今、宿題やろうと思ってたのに」と言い訳したり、「うるさいなぁ、ほっといてよ」と反発したりする、素直になれない子供になってしまいます。

こういう子になったのは、子育てで「指示・命令・提案」を多く使ったからです。

つまり、親の権力を笠に着て子どもの人権を無視し、しつけと勘違いして子どもを思い通りに動かそうとしてきたからです。

このように「素直でない」「動かない」「反発する」子どもを育てておきながら、不足・不満を言う前に、自分自身の行動を見直し、改めるところがないかを振り返るべきです。

第９条：子どもには謝らない

「相手にとって不都合なこと、何か悪いことをした時には謝る」ということは、大切なことです。

しかし、お母さんは子どもには簡単に謝ってはいけません。

なぜなら、お母さんがすぐに謝っていると、子どもは学校でも何か自分にとって不都合なことがあれば、みんなが謝ってくれるものと勘違いしてしまうからです。

学校や社会では、みんなそんな簡単に謝ってはくれません。

そうすると、学校でも友達に謝らそうとしたり、不機嫌になったり、友達や学校が嫌になったりして、素直な子どもにならないのです。

そして、４０歳の母親が３０歳も年下の子に何か言われて謝るなんて、おかしいことです。

すなわち、子ども上位、子ども中心、子どもを王子様、王女様扱いしているから謝らなくてはならないのです。

学校では誰も王子様、王女様扱いなんてしてくれません。

だから戸惑って学校生活ができなくなるのです。

「お母さん、遅いよ！」と言われれば、「遅かったね」と認めるだけでいいのです。

第１０条：子どもはほめない

「ほめ育て」という言葉もあるし、「良いことをしたら、しっかりとほめましょう！」と言われることもありますね。

でも、言葉で「えらいね」とほめるより、「ありがとう、お母さん嬉しい」と温かい気持ちを伝えたほうがいいのです。

学校や社会では、そう簡単にほめてくれません。

ほめてもらえないと、機嫌が悪くなる子どもになっては困ります。

そして、普段の声掛けを思い出してみましょう。

「ほめて、おだてて、イヤミを言って、叱って」となっていませんか。

こんな目まぐるしい中でほめてもらっても、子どもはちっとも嬉しくありません。

言葉でほめるより、心で「うれしい」と言う表現をするべきです。

第１１条：子どもは叱らない

「子どもが何か悪いことをしたら、きっちり叱らないといけない」と思いますよね。

でも、よく考えてみましょう。

YouTubeを見るのを自分の意志でやめられる子どもにどうして育てられなかったのか。

朝ちゃんと起きられない子に誰が育てたのか。

部屋を散らかす、整理整頓のできない子に誰が育てたのか。

こう考えてみると、「YouTubeばかり見る子に育ててしまってごめんね」「朝、起きられない子に育ててしまってごめんね」「整理整頓ができない子に育ててしまってごめんね」と、親は反省するべきなのではないでしょうか。

こういう考えから、子どもを叱ってはいけないのです。

叱られてシュンとしていても、子どもは「嵐」の過ぎるのを待っているだけです。

子どもは「昨日は機嫌よかったのにな、今日はご機嫌斜めだな」くらいにしか思っていません。

子どもに伝えたいことがあれば、「そんなことしたら、お母さん悲しいよ。困るよ」と自分の気持ちを伝えるほうが効果は大きく、子どもは素直に行動を改めると思います。

第１２条：言い訳はしない

ただ、「うん」と言っていればいいものを、言い訳していませんか。

このように、お母さんが日常生活で「言い訳」をしていると、子どももお友達や先生の前で言い訳をする子になってしまいます。

第１３条：先さきものを言わない

先さき言ってあげることが、子どもへの親切と勘違いしていませんか。

子どもが自分で考えて、そして行動するまで親はじっと見守ることが必要です。

そうしないと、親に言われるままにしか動けない子どもにしてしまいます。

第１４条：子どもより字数を多くしゃべらない

このように親ばかりがしゃべることで、子どもがしゃべる機会を与えないと、学校で先生やお友達としゃべろうと思っても、何から話していいのやら戸惑ってしまって、子どもはしゃべる楽しみを覚えられません。

「思っていることがちゃんと言えないタイプ」に子どもが育ってしまったのなら、それは小さい時から親ばかりがしゃべって、子どもにしゃべる機会を与えなかった結果です。

第１５条：子どもの好みを聞かない

お母さんが子どもに「好みを聞く」ことは、子ども上位、子ども本位、過保護の子育てです。

学校や社会では自分の好みなんて聞いてくれません。

自分の思い通りにならないと気のすまない性格になってしまいます。

給食の食べられない子は、このようにお母さんが気を使ってくれている家庭から発生します。

「うちの子は給食が食べられないのです」ではなく、親がそんな子にしてしまったのです。

第１６条：子どもの評価をしない

お母さんが評価をすると、子どもは小さいうちはいい評価をもらうと喜ぶかもしれませんが、大きくなるにつれ冷めてくることを感じるでしょう。

ちょっと評価が良くないと、子どもはやる気を失くすかもしれません。

そして社会でや学校では、そんなに良い評価ばかりはしてくれません。

「今日はもう宿題やったよ」と子どもに言われたら、「そう、やったんだ」と言ってあげるだけで十分です。

第１７条：見たらわかることを言わない

こんな「見たらわかること」を母親が言ってしまうと、子どもにバカにされる始まりです。

子どもからすると「起きてるからここにいるんだよ。アホか」、、というカンジですよね。

子どもにバカにされるような、こんな言葉は不用意に言わないようにしましょう。

第１８条：母親側の事情は言わない

お母さんにもいろいろ事情がありますが、なにも子どもの前で言う必要はありません。

子どもはすぐお母さんの真似をして、同じようなことを言うようになります。

「疲れたのならどうやって休息をとるか」「眠いのならどうするか」を自分で考えたら良いだけなので、決して子どもの前では言わないように心がけましょう。

第１９条：すねる子をつくるな、すねたらなだめるな

何か母親が言った時や、自分の要求が通らない時などに、すぐすねて自分の部屋へ入り込んだりする子がいます。

また、すねた時には必ずと言っていいほど、母親がなだめます。

でも、お友達はすねてもなだめてはくれません。

お友達からは「やりにくい子」「つきあいにくい子」と思われてしまって、人間関係がうまくいきません。

なので、すねた時は放っておいて、自然に気分を直すまでなだめないことです。

こうやって、思い通りにならないこともあると覚えていったり、自分で感情の処理が出来るようになっていきます。

第２０条：なんでも母親に聞いてくる子をつくらない

このような子どもは「自立心」つまり、自分で考えて行動する力が育っていません。

これは母親が日常生活で、「命令・指示・提案・先さきの心配、子ども上位」にしてきた結果です。

このまま「自立心」が欠如していると、学校で自立している子と遊んだり、話題を合わせたりすることができなくなってしまいます。

不登校の子は、何でも母親に聞いてくるのが特徴でもあるのです。

「母親の法律」を知ることで、私と娘が変わったこと

私は「母親の法律」を知った時、違反しまくっていた自分に愕然としました。

娘の不登校をきっかけに、「指示・命令・提案」は良くないと知り、第1条「命令・指示はしない」、第2条「脅迫・注意はしない」、第3条「説教はしない」、第4条「提案・忠告はしない」くらいまでは、なんとかできない自分になりつつありましたが、、

その他がぜんぜんダメダメ！！！

ヤバイです。。めっちゃ子どもの機嫌を取って、王子様、王女様扱いしてる。。

それでも、良くないと知りながら、反射的に言っちゃってる自分(>_<)

特に私はすぐに「ごめんごめん」と謝っていました。

こんな風に、NGワードを言ってしまった後に「ハッ( ﾟДﾟ)」って気づいたら、「ここは『そっか』だけ言っておくべきやった～」と反省して、「次に同じような場面の時にはゼッタイ『そっか』って言う！」と強く心に誓います。

そうすると、だんだん言葉を発する前に「言おうとしたNGワード」に気づいて、言う前にやめられるようになってきました。

それに、「子どもの機嫌をとる」って自分のための行為なんだって気づいたんです。

だって、子どもが機嫌良かったほうが、自分もラクだし、気分もいいし。

でも、それじゃあ、子どもは学校や社会で困ることになる。

ここは何としてでも私の言動を直さなければ。

「ただ子どもを信じて受け止めて、子どもから要求があれば全力で助ける」

そんな母に生まれ変われるように日々努力中です。

そうやって、私が変わっていく努力をしていると、子どもも自然と変わってきて、「自分で考えて乗り越えられる強さ」が少しずつですが、ついてきました。

いろんなストレスで心が折れて学校へ行けなくなった娘も、今ではそれを乗り越えて楽しく学校へ行けるようになってきました。

そんな状況でも私は油断することなく、この法律を常に違反しない母親になれるように日々努力していきたいと思っています。

まとめ

子どもの不登校で悩んだお母さんたちが作った「母親の法律」。

私は見事に違反しまくってました。

「母親の法律に違反している」といのは、「子どもの不登校につながる言動をしている」ということなので、少しずつでも改善していこうと思います。

今までの言動を直していくというのは、努力と根気が必要で本当にしんどいです。。

それでも、わが子が自立して幸せに生きて行けるように、引き続き頑張っていこうと思います。

読んでいただき、ありがとうございました。